Идеальный брак, в котором
партнеры никогда не ссорятся, всегда уступают друг другу и в любой
ситуации находят компромисс, - самый яркий миф о семейной жизни. Любой
опытный психолог скажет: такого просто не может быть. Но кто мешает нам к
этому стремиться? Какие шаги нужно предпринять?
Зачем
люди создают семьи? Если спросить об этом молодоженов, в ответ услышишь
приблизительно следующее: «Мы хотим быть вместе!», «Хотим быть
счастливыми!», «Мы будем любить друг друга и вместе растить детей!» Если
задать тот же вопрос парам, которые уже 10-15 лет в браке, они скажут
почти то же самое. С единственной разницей: в ответах все реже и реже
будет звучать местоимение «мы». «Я хотела бы… Я мечтаю… А вот он… Ему
кажется…» Куда же девается это задорное «мы»? Почему спустя годы
брак для многих превращается в рутину, клетку, поле боя, но отнюдь не в
оазис счастливой, наполненной любовью и духовностью, жизни? Каждый может
перечислить хоть сто причин. Одни назовут бытовые неурядицы, вечную
гонку и нехватку сил. Другие обвинят партнера в непонимании и
черствости. «Из наших отношений исчезла романтика!» - скажут третьи. А
ведь на самом деле причина всего одна. Нам не хочется признаваться в
этом самим себе, потому что тогда мы выглядим не в лучшем свете. Но от
правды не уйдешь. Знаете, что случилось? В какой-то момент мы просто
пустили наши отношения на самотек. Мы решили: раз все так хорошо
начинается, то это будет всегда. И делать в сущности ничего не надо -
просто жить. Вот главная ошибка всех влюбленных, наивно полагающих, что
головокружительное влечение друг к другу - гарантия прекрасной семейной
жизни! Вот почему крепкие, на первый взгляд, пары, прожившие вместе
много лет, часто захлестывают не радость и счастье, а отчаяние и
безысходность! Но есть и хорошие новости: всегда, на любом этапе,
даже когда кажется, что все уже безнадежно, можно снова встать у руля,
чтобы направить свой потрепанный кораблик любви в тихую гавань семейного
счастья. И не стоит думать, что счастливые семьи - те, в которых
супруги всегда смотрят в одном направлении. Это утопия! Мы все разные, и
то, что наше видение мира часто не совпадает, - абсолютно нормально.
Другое дело, как мы ведем себя в таких ситуациях. Вместе с Татьяной
Аржанниковой, психологом-консультантом, членом Киевской ассоциации
практикующих психологов и психотерапевтов, мы сформулировали 10
установок, которые укрепят брак и помогут конструктивно решить
возникающие проблемы. Эти правила эффективны, когда им следуют оба
супруга. И пусть это не очень-то просто, мы настаиваем: попробуйте! 1. Дружите «І
хай чоловік стане тобі добрим другом на все життя!» - это неожиданное
пожелание я получила на свадьбе от 70-летней родственницы. Тогда главным
мне казалось другое: чувства! Друг? Это что-то не из той оперы… Только
спустя годы мне удалось осознать всю важность этих простых слов. Страсти
остывают. Любовь становится спокойной и уравновешенной. На первый план в
отношениях выходит дружба. Если ее нет - нет понимания. Нет доверия.
Нет интереса друг к другу. Люди вроде бы живут вместе, но каждый
вращается по своей орбите. Они просто «тянут быт». Чтобы понять,
не исчезло ли из ваших отношений это дружеское начало, сравни свое
общение с мужем и с близкой подругой. О чем вы говорите, какие тайны
доверяете друг другу, что делаете вместе? Вряд ли ты предъявляешь
подруге претензии по поводу каких-то мелочей: ты готова принять ее с
недостатками, потому что тебе с ней интересно. Ты относишься с уважением
к ее увлечениям, работе. Иногда ты жертвуешь своими делами ради нее. И
всегда готова прийти на помощь! Можно ли сказать то же самое о твоих
отношениях с мужем?.. «Дружба - тот фундамент, на который
надстраиваются любовь и близость. Постоянно подпитывайте вашу дружбу! -
советует психолог. - Проявляйте друг к другу живой интерес. Пытайтесь
познать мир другого, ведь ощущение, что партнер знаком до последней
волосинки, - всего лишь иллюзия. Часто мы даже не подозреваем, о чем он
мечтает и чем живет! Доверяйте друг другу. И предлагайте искреннюю
помощь». В общем, все как в знакомой детской песенке: «Друг в беде не бросит, лишнего не спросит…» Опирайтесь на дружбу! 2. Критикуйте, но принимайте Как
часто мы слышим: принимайте любимых такими, какие они есть! Но иногда
очень сложно поверить в то, что поспешно опустошающий тарелку с лапшой
лысеющий мужчина в майке и есть тот самый прекрасный принц, за которого
ты когда-то выходила замуж. Кстати, ему тоже порой трудно увидеть в
кричащей на детей тетке с немытой головой ту самую девчонку, за которой
хотелось бежать на край света. Что ж, влюбленность склонна к
идеализации. Но мудрая любовь как раз тем и сильна, что и лысеющий
человек в майке, и голосистая барышня без прически и макияжа по-прежнему
остаются родными и любимыми. Со всеми своими недостатками. Принять эти
несовершенства в партнере - не значит смириться. Принять - это впустить в
сердце. Сложно? Но это единственный путь. Каждый из нас ожидает
от любимого приятия, поддержки и одобрения своих поступков. Это не
означает, что в браке нет места конструктивной критике. Без нее люди
перестают развиваться. Но критиковать - не обвинять и придираться.
«Критикуйте не человека, а его конкретный поступок. Не употребляйте слов
«всегда» и «никогда». Не сравнивайте с другими. Не заставляйте
оправдываться. Вместо того чтобы погружаться в описание проблемы,
предлагайте варианты ее решения. Такой подход действительно способен
изменить ситуацию, а не лишь развить чувство вины и раздражительность у
вашей половины», - вот краткий ликбез Татьяны по конструктивной критике.
Вместе с тем психолог рекомендует концентрировать свое внимание на
достоинствах друг друга. 3. Озвучивайте ожидания «Я
думала, нет, была уверена, что ты…» - «А откуда я знал?» Этот диалог
наглядно иллюстрирует то, что происходит в миллионах семей. Очень часто
мы играем друг с другом в игру «Угадай, что я хочу». Поскольку
телепатией владеют единицы, как правило, партнер не угадывает - и мы
разочаровываемся в нем: «Он меня не понимает!» Да он бы и рад понять,
только нужно объяснить. «Говорите вслух о своих потребностях: «Я
хочу», «Мне было бы приятно», «Меня бы порадовало, если бы ты…» -
советует психолог. - Это гораздо эффективнее, чем обвинять партнера в
черствости и нечуткости. Заметьте, что мужчинам нужна конкретика:
высказывайте свои пожелания ясно и без намеков, глядя в глаза любимому.
Объясните, почему вам это важно. Убедитесь, что вас поняли правильно. И
вы получите в ответ то, на что надеялись». 4. Не собирайте камней за пазухой Есть
очень распространенная женская ошибка. Он, сам того не желая, обидел
тебя. Но ты решаешь: «Не буду об этом говорить. Как-то переживу». Эдакая
смиренность, которой ты даже где-то бравируешь. Но обиды не
рассасываются. Они наслаиваются одна на другую, и в один прекрасный
момент на мужа обрушивается такой ушат обвинений и гнева, что он
полностью обескуражен. А главное, не может понять: откуда? Ведь все было
хорошо! Чтобы этого не происходило, важно понять одну вещь:
скрывая от любимых свои истинные чувства и переживания, мы им врем.
Своим поведением показываем, что все хорошо, а в душе у нас бушуют
страсти. Если мы не будем открыты в своих чувствах, то не получится
диалога. Так что неприятную для тебя ситуацию стоит разобрать. Потому
что накопленные обиды - мощный разрушающий фактор. Отсюда следует пятая
заповедь… 5. Решайте проблемы, не откладывая На
конфликтную ситуацию нельзя закрывать глаза. Нужно вместе ее
прорабатывать. Пусть не сиюминутно, если вы оба злитесь и кипите, но
сегодня. Дайте друг другу выговориться и постарайтесь понять, что
чувствует другой. Для этого мысленно станьте на место партнера и
представьте его чувства. Обсудите свои переживания. Если во время
разговора накипает раздражение, отвлекитесь, например, попейте чаю. Конечная
цель - прийти к решению конфликта, то есть найти конкретный выход из
сложившейся ситуации. Это либо алгоритм, пошаговое руководство друг для
друга, как каждый будет действовать в подобных случаях, либо
договоренность, которая должна быть выполнимой. Если после разговора вы
ни к чему не пришли, скорее всего, в следующий раз все повторится по
новой. 6. Соглашайтесь, когда… правы К чему
ты стремишься в браке? Быть счастливой или быть правой? Это кардинально
разные позиции. Если человек любой ценой хочет добиться своей правоты,
то, возможно, супруг и признает, что его позиция ошибочна, но это никому
не добавит счастья. Как часто вместо того чтобы просто
наслаждаться совместными делами, мы тратим энергию на пустые споры, цель
у которых одна - добиться своего. «Мы сегодня поедем на дачу, а завтра
по магазинам, я так решила!» - настаиваешь ты. «У меня нет никакого
желания тратить воскресенье на закупку продуктов!» - упирается муж. И
пусть даже твое решение правильное, задумайся: какая разница? Добавит ли
тебе радости факт, что муж согласится с тобой, но весь день будет
ходить обиженным и надутым? Если ему это важно, пусть будет так, как он
хочет. В следующий раз он уступит тебе. Проверь и убедись: уступив с
легким сердцем, ты станешь намного счастливее, чем силой добившись
своего. 7. Прощайте друг друга Все мы
совершаем ошибки. И если хотим быть вместе с любимым человеком, надо
учиться их прощать. Не сделаем этого - будем жить под гнетом бесконечных
обид. Но где найти силы для прощения? Начни с благодарности. Скажи
судьбе и Богу спасибо за то, что оказалась в этой ситуации. Ведь она
обязательно чему-то научит! Найди в ней положительные моменты. Например,
муж забыл о твоей просьбе: возможно, ты неясно ее высказала? Это
повод в следующий раз выражаться понятнее. Маркируй мысленно ситуацию
каким-то позитивным значком (скажем, улыбающимся календариком). В
следующий раз, оказавшись в подобных обстоятельствах, ты вспомнишь об
этом календарике - а следовательно, и о том, как добиться понимания со
своим партнером. Прощай чистосердечно. 8. Обнимайтесь, касайтесь, любите! Какую
роль в супружеской жизни играет физическая близость? Пары, у которых с
этим все в порядке, поставят секс далеко не на первое место среди
семейных ценностей. Но те, у которых с интимом есть проблемы, назовут
его едва ли не самым важным фактором крепкой семьи. Вот такой парадокс. А
все дело в том, что секс - лакмус отношений. Проблемы в паре
начинаются не в постели, как думает большинство! Совсем наоборот.
Физическая неудовлетворенность - продолжение ваших психологических
несостыковок. Посудите сами: когда любящие люди проявляют заботу друг о
друге на протяжении дня, то вечером желание близости совершенно
естественно! Открываясь друг другу душевно, мужчина и женщина точно так
же открываются друг другу телесно. И наоборот: глупо надеяться на
хороший секс, когда за день не сказано ни одного ласкового слова! «Полноценный
секс, в котором люди готовы дарить и получать наслаждение, невероятно
важен для отношений, - комментирует Татьяна Аржанникова. - Но если в
первое время супружеской жизни желание рулит нами, то с годами мы должны
учиться управлять желанием. Чтобы настроить любимого на сладкую ночь,
поцелуйте его утром перед уходом на работу, позвоните в течение дня,
встретьте улыбкой вечером. И почаще обнимайтесь!» 9. Радуйте мелочами Муж
уезжает в командировку и оставляет тебе в сумочке маленький сюрприз -
твою любимую шоколадку. Ты встаешь пораньше утром, чтобы погладить ему
рубашку. Он встречает тебя после работы, хоть ему и не по пути. Ты
готовишь на ужин его любимые вареники с картошкой… Казалось бы, мелочи.
Но из таких мелочей состоит наша жизнь. Всегда можно найти, чем
порадовать любимого. И эти несложные проявления заботы могут радикально
изменить отношения в паре. Когда ты чувствуешь, что тебя любят,
ссориться и спорить не хочется. 10. Работайте над отношениями каждый день Это
самое сложное из всего перечисленного. Кажется: сделаю то-то и то-то - и
у нас все будет отлично! К сожалению, нет. Искренние, теплые, добрые
отношения, замешанные на любви и взаимном влечении, требуют ежедневной
отдачи. Все время думайте над тем, как улучшить ваш брак. Поймите
оба: если не предпринимать усилий, пустить все на самотек, то ситуация в
браке ухудшается. Она не остается неизменной! Спросите себя перед сном:
«А что сегодня я сделала для нашей семьи?» Вкладывайте в отношения с
любимым человеком максимум. И пусть семья станет самым главным проектом
вашей с мужем жизни! В момент ссоры представьте вашу семейную
жизнь лет через десять. Будет ли иметь значение то, о чем вы спорите в
данный момент? Эта техника обесценивает конфликт. Часто ли ты
улыбаешься своему любимому? А ведь именно улыбкой ты сообщаешь ему о
своих чувствах. Проснувшись, подумай о том, как все-таки здорово, что он
рядом! И улыбнись, глядя ему в глаза! Из многих спорных ситуаций
можно безболезненно выйти с помощью юмора. Если вы изложите проблему в
комичном свете и вместе посмеетесь над ней, напряжение исчезнет! Стоп! Этого делать не стоит! Как ни крути, а разногласий в семейной жизни не избежать. Но кое-каких вещей в споре лучше не делать! •
Не вспоминай старые обиды. Их время уже ушло. Если ты не нашла в себе
сил обсудить их сразу, то сейчас это уже неуместно. Забудь о них!
Сконцентрируйся на настоящем. • Не вызывай в другом чувство вины.
Обвиняя супруга или детей, ты подорвешь в них чувство уверенности в
себе, но ни на шаг не приблизишься к решению конфликта. Это обычная
манипуляция! • Не делай то, за что потом будет стыдно. Когда
охватывает гнев, обидные слова так и вертятся на языке. И лучше его
прикусить. Потому как несколько оскорбительных слов, брошенных в пылу,
могут разрушить то, что строилось годами. • Не спорь ради спора.
Всегда помни о своей цели: чего ты, собственно, добиваешься? Может, ты
ссоришься с любимым потому, что устала и плохо себя чувствуешь, а вовсе
не потому, что он не купил хлеба? • Не выноси конфликт на люди.
Все, что происходит в вашей семье, касается только вас двоих. Ни
родственники, ни друзья, ни случайные попутчики не могут быть
свидетелями конфликта. Любые проблемы выясняйте наедине. И не при детях!
Потому что ссоры родителей жестоко травмируют их психику. edinstvennaya.ua
Читайте также:
|